Puede qe no sea el momento perfecto para decirte esto, puede qe no sea exactamente lo qe quieres escuchar, qe no te lo esperes o simplemente qe no te apetezca oìrlo. Puede qe sea demasiado pronto, o qizà demasiado tarde. Puede qe quieras taparte los oìdos o irte corriendo o incluso qe qieras pegarme. Puede qe me llames loca, o qe cambies de tema tan ràpido qe pase el momento y mis palabras se vayan tambièn. Puede qe me estè enredando demasiado. Puede qe lo ùnico qe qiera decirte es qe te qiero.

¿Y si llego a qererlo? ¿Y si lo qiero mucho? ¿Y si ya lo estoy qeriendo? ¿Y si qerièndolo mucho, èl tambièn me qiere? ¿Y si aùn qerièndome, me abandona? Es decir, ¿y si todo lo qe parece qe va a salir bien llegara a salir mal? ¿Y si todas las ganas qe tenemos, qe nos dan fuerzas y nos motivan, de pronto se esfuman? ¿Y si se acaba el deseo? ¿Còmo controlar el malestar de ese momento? ¿Còmo sobrevivir a ese (aparente) holocausto? ¿Y si no sobrevivo? ¿Y si todo eso me muestra cuàn fràgil soy? ¿Y si mejor lo abandono? ¿Y si me evito dejarlo despuès, cuando sea aùn màs bochornoso? ¿Y si le ahorro tener qe dejarme? ¿Y si economizamos tiempo y energìa? ¿Y si mejor prevengo futuras frustraciones? ¿Y si mejor prevengo ... ? Alguien hoy dijo, el miedo siempre nos tiene pensando hacia adelante.

nunca

Ya no necesito de tu compasiòn ni me asombra tu sabidurìa. Puedo ser màs de lo qe pensè y planee para mì. Siempre me viste de lejos, despreocupada y poco interesada en vivir. Siempre el aspecto negativo resultaba màs interesante, pero, necesito llorar para desahogarme de vez en cuando. Nunca me rendì frente a tus ojos, porqe no qise qe vieras desvanecer a esta inocente e ingenua criatura convencièndote de lo cobarde qe era. Pude darte lo mejor de mì, aunqe poco valoraste mis intenciones de hacerte feliz, a pesar de qe siempre supiste qe me morìa por vos, por hacerte bien y porqe me aceptes. A veces deseo qe nadie me viera sufrir, y otras veces a propòsito salgo a buscarte con el corazòn en la mano para despojarte de tu felicidad. Y sì, asì es como me convertì en esta loca qe aunqe no qiere te extraña y te necesita como siempre. Asì es como escribo una y otra vez para vos, sabiendo qe ni siqiera pensàs un segundo en mì, y por màs cosas qe hayas sentido por mì nunca fueron verdaderas. Nunca fuiste la persona qe pensè qe eras, me desilusionaste y ahora màs qe nunca, a pesar de todo esto, creo qe nunca podrìas haberme hecho feliz.